今回のテーマは「自己中心的」です。
私が世界の真ん中です。
この記事の答え：自己中心的な考えとは、何ごとも自分を中心に考えて、ほかの人のことまで考えがおよびにくい状態のことです。ぼくは、自己中には、いい感じに働くとき（自分で自分にOKを出せる）と、行き過ぎるとき（相手を自分の都合でコントロールしようとする）の両方があると感じています。なので、なくすように直すものというより、ちょうどいいところにバランスを合わせていくものかもしれません。
※この記事は、「自己中心的」について、それが良い感じに働くときと、ネガティブな方向に働くときを分けて考えてみる内容の記事になります。
自分のことを一番に考え、他人を省みない言動をする人のことを主に日本語では自己中といいます。
この自分を世界の中心に考える人はしばしば、あまり良くない。みたいなニュアンスで使われがちです。
ただ、物事は表裏一体でコインの裏と表のように、それが良い感じに働くときと、そうでないときがあると僕は感じています。
「自己中心的な人だ。」と思われるか思われないかは、その判断が相手に委ねられるとして、これは建設的な自己中、これはちょっと健全ではない自己中かも。
みたいな僕の考えをシェアしていきます。みなさんは自己中心について良いイメージを持っていますか？それとも悪いイメージをもっているでしょうか？
世界の真ん中って、けっこう忙しいねん。
知らんがな（笑）。でも、自分の世界の真ん中に自分がおるのは、ふつうのことやと思うよ。
ほな私、自己中ちゃうやん。
人の世界の真ん中にまで座りにいったら、ちょっと話が変わるかも。
このあと、自己中心的な考えの定義、自己中心的な人の特徴の早見表、なぜそうなるのか、長所と短所、直す必要はあるのか、自己中な人に疲れるときの付き合い方、よくある質問まで見ていきます。
今回のお話の流れ！
- 自己中心的な考えとは？
- 良い感じの自己中
- 波に乗れていない自己中
- まとめ
自己中心的な考えとは？
まずは、自己中心的な考えの定義について簡単にみてみましょう。
人っていうのは難しいですね。
「自己中」の定義
自己中心にも様々な意味合いがありますが、辞書や学問的な部分で定められている言葉の意味を少しみてみましょう。
- 自分勝手。利己的。
- 何事も自分を中心に考え、他人については考えが及ばないさま
- （利害は関係なしに）自分と他人が区別できないこと
- etc..
自己中と調べるとだいたいですが、こんな意味が載っています。
「あの人は自己中だ！」と少し否定ニュアンスを含むと、利己的なという意味合いがとても強くなります。つまり、ナルシシズム的な価値観です。
一方で、「あの人は自分の世界観が明確になっている！」と少し肯定ニュアンスを孕むと、③のような意味合いに近くなるイメージです。
自己中心性とナルシシズムの違い
２0世紀において最も影響力をもったとされる心理学者の1人、ジャン・ピアジェの研究の１つに、幼児期の自己中心性に関するものがあります。
彼の説く、自己中心性（egocentrism）とは、「自分以外の視点を持っていないこと」を指し、
自分以外の視点が存在することがわからないために、周囲の人間も自分と同じように世界を知覚していると思っている状態のことを言います。
いわゆる（自と他の区別が利害という概念抜きにないので、）自分だけの世界にある。ってやつです。
一方でナルシシズム、エゴイストは、自分だけの世界にある。という点は共通していますが、そこには、前提条件があります。
その前提条件というのが、他者からの賞賛があるかないかです。
言葉にするのであれば、他人からの賞賛を得るため（他者からの満足感を認識するがゆえ）に、自分の世界を広げたり、押し付けたりする人のことでしょう。
裏を返せば、ピアジェの言う「自己中」は、他人から満足感を得られない状態ともいえますね。
大雑把にいうなら、満足や安心感を自分から得る立場の人を自己中心といい、それを他人から得やすい心理状態の人をナルシストとかエゴイストというイメージです。
たいてい2歳前後から始まる子供の「イヤイヤ期」っていうのはまさにこれ（自己中心性）で、
自も他も区別がついていないがゆえに、よりどころを今の自分にしているのでしょう。
そういう意味からいうと、「イヤ」なのではなく、わからないとかむしろ反対に本人的には「イエス」と言いたいだけなのかもしれません。
（イヤイヤ期、めっちゃ激しい人もいるからそんな冷静に対処できないですけどね。笑）
ちなみに、ピアジェは、「子供は知識を注がれるのを待っている容器ではなく、周囲の世界について独自の理論をつくり、実験を繰り返す小さな科学者なのだ」
と言っていたそうです。イケメンです。
自と他の区別からくる中心イズム
少し話が逸れたので元に戻すと、今回取り上げる、自己中心的な考えは、色々な定義があるものの、とりあえず、自分と他者の区別はしつつも、中心的な考えを
しがちな価値観、言葉にすると、エゴイストやナルシシズム寄りの自己中心のメリット・デメリットをピックアップしてみようと思います。自己愛と置き換えてもいいかもしれません。
まあ、色々な立場や性質を持った人がいるのは大前提なので、万人当てはまることではないですが、ちょっと考えていきましょう。
自己中心的な人の特徴｜長所にも短所にもなる早見表
「自己中心的な人の特徴」としてよく挙げられるものを、ぼくなりに「良い感じに働くとき」と「行き過ぎたとき」に分けて並べてみました。同じ特徴でも、向きによって長所にも短所にもなる、というのがこの記事の見方です。人を「自己中な人／そうでない人」に分けるための表ではないので、ゆるく眺めてくださいね。
| よく言われる特徴 | 良い感じに働くとき | 行き過ぎたとき |
|---|---|---|
| 自分の意見をはっきり言う | 言いたいことを素直に言える | 相手の話を聞かずに押しとおす |
| 自分の気持ちや都合を優先する | 自分のために時間やお金を使える | 相手の都合を、自分に合わせさせようとする |
| 人の目をあまり気にしない | 他人や過去の自分と比べずにいられる | 相手がどう感じているかに気づきにくい |
| 自分の基準やこだわりが強い | 自分の世界観がはっきりしている | 自分の基準を相手にも当てはめて、変えようとする |
| 自分は正しいと思っている | 自分で自分にOKサインを出せる | 相手を否定して、正しさを押しつける |
| 失敗をあまり引きずらない | 失敗もプロセスとして受けとれる | ふり返らずに、同じことをくり返す |
左の列だけを見ると、いわゆる「自己中な人の特徴」ですが、真ん中の列は、自分を大切にできている人の特徴でもあります。それぞれの中身は、このあとの長所・短所のところでくわしく書いています。
なぜ自己中心的になる？よく言われる原因
自己中心的になる理由としては、育った環境（甘やかされた、あるいは逆に、気持ちを大事にしてもらえなかった）、自分を守るため、競争の多い環境、ストレスで余裕がない、といったことがよく挙げられます。
心理学には「自己中心性バイアス」という言葉もあって、人は誰でも、自分の見え方を基準にして「相手も同じように感じているはず」と考えやすい、といわれます。上で書いたピアジェの話は子どものことでしたが、大人になっても、そのクセがすっかりなくなるわけではないのかもしれません。
ぼくは、原因をひとつに決めつけなくていいと思っています。自己中心的というのは、その人の変わらない性格というより、余裕がないときに誰でもなる「状態」に近い気がするからです。お腹がすいているとき、眠いとき、こわいとき。そういうときは、ぼくも自分のことで手いっぱいになります。
自己中心的な考えの長所（いい感じに働くとき）
ではさっそく、自己中さんのメリットについて考えてみましょう。自己中心さんのメリットは大きく２つあると感じています。
①自分で自分の価値を認めることができる
先ほど、エゴイストを他者の賞賛、他人から満足感を得る人といいましたが、賞賛や満足、安心は自分から与えてあげてもなんら問題はありません。
あまりにも他人指標になりすぎている人は、自分の領域をぜひ確認してあげて、
自己中成分を取り入れると自分で自分の価値に気が付くという状態になるでしょう。
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②自分で自分（の表現や在り方）を許せる
もう一つのメリットは、自分で自分を許してあげることができることです。
ここでいう「許し」とは、自分が犯したらしい罪や罰についてももちろんですが、自分そのものの存在にOKサインを出すことがメインになります。
自己中＝自分に素直になること？
自己中的な価値観が良い感じに働くときは、自分で自分にOKサインが出せます。
言い換えれば、自分を抑圧している感情や他人から感じる制限、思い込みなどを解放し、自分の素直さや正直さを大切に人生を過ごせるでしょう。
ヒーリングやスピリチュアルっぽい言い回しを使うなら以下のような恩恵があります。
- 言いたいことを素直に言う
- 気持ちを表現することをはばからない
- 失敗や間違いを引きずることなく、プロセスに感じられる
- 自分のためにお金や時間を使う
- 他人や過去の自分と比較せず、ありのままでいられる
- 相手のありのままを素直に受け止められる
- etc..
建設的に自己中が働いているとき、自分で自分に満足感が与えられるため、相手の自己中心的な考えもオールOKになるようなイメージが僕にはあります。
これは、サイドエフェクトでポジティブに考えるならですね。
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自己中心的な考えの短所（良くない感じに働くとき）
自己中心的な考えがあまり良くない波で派生するときも、大きくわけて２つピックアップしてみます。
①自分の都合で他人をコントロールする
自己中心の厄介なところの１つは、自分の正しさを正当化する過程で、相手の価値観や存在を排除・否定しがちになることです。
否定するだけならまだしも、そこを引き合い出して、他人をコントロールしなければ気が済まない！みたいな状況さえあります。
まあ、敢えて極端な表現をすればですが。
②自分好みに相手を変えようとする
もう一方で、自分の価値観や基準がすべてなので、それらを適用させるために、相手の不可侵の領域に土足で踏み込む側面もあります。
自分は良いけど、相手はダメである！あるいは、自分はダメだけど、相手は良きである！というのは、
お互いを認め合う方向にエネルギーを使えていないときなのかもしれません。
相手を支配する動きのデメリット
相手をコントロールしたり、変えようとしすぎるのはもちろん良い点もあるとは思いますが、
デメリットとしては（相手を支配するうえで）自分を損なうしんどさに気が付けないところなのかなというイメージがあります。
こちらも、スピリチュアルやヒーリングっぽい言い回しを並べてみます。
- 相手の領域を越え多くを求める、要求する
- 相手の価値観・言動を制限、排除、限定化する
- 自分の気持ちを認めさせる
- 相手を自分の都合のよきものに変換する
- 相手（自分）を試す（≒条件づけをする）
- 相手を排除する形で、自分の正しさを押し付ける
- etc…
こちらは行き過ぎた自己愛ともいえます。
また、相手に迷惑をかけず、親切にしましょう！という価値観は本当に幼いころから両親や地域社会で教わるものの１つですが、
「迷惑がダメだ！悪いことは罪だ！」という価値観も行き過ぎたら、誰かにとっては首輪やがんじがらめの縄になるのかもしれません。
ダメなのが人間ですから。笑
焦らず柔らかい世界にいたいですよね。
自己中心的な性格は直す必要がある？直し方より「バランス」
検索すると、「自己中心的な性格の直し方」として、相手の立場で考える、人の意見を聞く、感謝を見つける、といった方法がたくさん出てきます。どれもすてきだと思います。
ただ、ぼくはちょっと引っかかります。「直す」と言うと、自己中の成分をゼロにするのが正解、みたいに聞こえるからです。ここまで見てきたとおり、自己中には良い感じに働く面もあります。ゼロにすると、こんどは自分で自分にOKを出す力まで一緒に小さくなってしまう気がするんです。
むしろぼくが気になるのは、「自己中だと思われるのがこわくて、自分のことをずっと後回しにしている人」のほうです。「いい人をやめる４つの方法」という記事で、ぼくは「自分に合った「わがままさ」をみつけたり、模索する方に人生の多くを割いてあげることが大事だと個人的には思います。」と書きました。
モナ・リザ・シュルツとルイーズ・ヘイは、共著『All Is Well』（英語の本です）の、人のために動きすぎて自分のことが後回しになりがちな人に向けたところで、「自分の必要に気を配ることは、自己中心的にならなくても、ちゃんとできる」と書いています（訳はぼくです）。別のところでは、人の役に立つのをやめなさい、自己中心的になりなさい、と言っているのではなくて、バランスの話なのだ、とも書いています。
ぼくも同じように感じています。自分を大切にすることと、自己中心的にふるまうことは、似ているようで別のものです。「心の境界線を引く７つの方法」では、健全なバウンダリー（境界線）とは「「わがままに自己中心に振舞う自由」ではなく、自分の価値を自分で認め、それとまったく同じレベルで相手を尊重すること」だと書きました。
で、結局、自己中は直さなあかんの？
直すというより、つまみを回す感じかな。
つまみ。
音量みたいなもん。ゼロにしたら、自分の声まで聞こえへんようになるから。
つまみをどっちに回すか迷ったら、こんな問いを自分に聞いてみるのもいいかもしれません。
「いま、自分の気持ちを置いてきぼりにしていないかな？」
「頼まれていないのに、相手を変えようとしていないかな？」
「正しいかどうかは横に置いて、自分はどっちが好きかな？」
1つ目に引っかかるなら、自己中の成分を少し足す。2つ目に引っかかるなら、少し引く。それくらいのゆるさでいいと思います。自己否定が強くて自分を中心に置きにくい方は「自己否定をやめて自分軸をつくる１３の方法」もどうぞ。
ちなみに、自分の世界をまっすぐ生きている人は、見る人によっては「自己中な人」に映ることもあります。そのあたりは「波動の高い人の特徴と見た目」でも少しふれています。
自己中な人に疲れるときの付き合い方
身近に自己中心的な人がいて疲れる、というときは、相手を「直そう」「気づかせよう」とするより、自分との距離を調整するほうが早い気がします。相手を変えようとすると、こんどはこちらが、上で書いた「自分好みに相手を変えようとする」側に立ってしまうからです。
できる範囲で距離をとる。引き受けられないことは「それはできないよ」と短く伝える。相手の機嫌の責任まで背負わない。それだけでも、だいぶ楽になることがあります。
なお、暴言や暴力がある、お金や行動を細かく支配される、など、こわさや実害があるときは、付き合い方を工夫する前に、まずその場から離れて、身近な人や相談窓口を頼ってくださいね。
境界線の引き方は「心の境界線を引く７つの方法」に、会うだけで消耗する相手のことは「一緒にいて疲れる人のスピリチュアルな意味」と「エナジーバンパイアってどんな人？」に、関わると振りまわされる相手のことは「有害な人の特徴と１２タイプ」に、嫌い・苦手という自分の気持ちとの付き合い方は「死ぬほど嫌いな人・苦手な人のスピリチュアルな意味と対処法」に書いています。
他人のためか、自分のための人生か？相反するものからの学び
自己中心的な考えは、しばしば、相手を省みないからダメだ！もっと世のために尽くしなさい。という立場から反論の的にされます。
なので、最後に相反するものから自分がピックアップしたいと思える方を取り入れるといいかも。という示唆をしてみます。
他人のため？自分のため？どっち？
自分のために生きなさい。人生一度きりだから。という教えがある一方で、常に他人のためを思って、誰かの役に立つ人になりなさい。
という教えも存在します。
僕はこのどちらの考えも正しいと思うし、どちらも間違いだと思います。理由としては、当たり前ですが、人それぞれ個性やテーマが違うからです。
言い換えれば、自分のバランス感覚を調整するバロメーターみたいなもんで、偏りすぎずに人生を面白くするスパイスです。
スピリチュアルな考えや、それっぽい教え、自分の人生全てに共通すると思いますが、正解や不正解でくくれるものではありません。
やっぱりどちらかの世界観や価値観を押し付ける方向にパワーを使うんじゃなくて、
色々知ったうえで、自分はどっちが好きかを軸にしてみたいですね。
ピアジェ氏のいうように、もしかしたらぼくらは子供のころから、周囲の世界について独自の理論を展開する、小さな科学者なのかもしれません。
世のため人のために尽くす生き方こそが価値があり幸せな人生なのか？
自己中心的な考え・自己中な人についてよくある質問
自己中心的な考えとは？
何ごとも自分を中心に考えて、ほかの人のことまで考えがおよびにくい状態のことです。辞書では「自分勝手」「利己的」と説明されます。心理学では、ピアジェのいう「自分以外の視点があることがまだわからない状態」（自己中心性）という意味でも使われます。
自己中心的な人の特徴は？
自分の意見や都合を優先する、人の話を聞かない、自分の基準を相手にも当てはめる、などがよく挙げられます。ただ、ぼくは同じ特徴が長所にもなると感じています。上の早見表もどうぞ。
自己中心的な性格は直したほうがいい？直し方は？
ゼロにするように直さなくていい、とぼくは思っています。相手の領域に踏みこんでいるなと感じたら少し引く、自分を後回しにしているなと感じたら少し足す。直すというより、バランスを合わせる感じです。
「自己中だね」と言われたら？
ショックですよね。ただ、どう見えるかは相手にゆだねられる部分も大きいです。「相手を変えようとしていなかったかな」と一度だけふり返って、心当たりがあれば調整する。なければ、相手の物差しの話として横に置いておいてもいいと思います。
自己中な人に疲れるときは、どうしたらいい？
相手を変えようとするより、自分との距離を調整するのがおすすめです。できないことは短く伝えて、相手の機嫌まで背負わない。こわさや実害があるときは、ひとりで抱えずに、その場から離れて、身近な人や相談窓口を頼ってくださいね。
自己中とナルシスト（自己愛）はどう違う？
ぼくのイメージでは、満足や安心を自分から得ているか、他人からの賞賛で得ようとしているか、の違いです。くわしくは上の「自己中心性とナルシシズムの違い」に書いています。
スピリチュアルでは、自己中はよくないこと？
「エゴを手放しましょう」とよく言われるので、そう感じる方もいるかもしれません。ぼくは、自分を大切にすることと、エゴが強いことは別だと思っています。自己中な人のほうが低い、ということもない気がします。エゴについては「エゴの意味とは？スピリチュアルからみるエゴと手放す方法」に書いています。
まとめ：自己中心的なあなたをどう活かしますか？
先日、友人とやりとりをしたり、自分で自問自答する中で、自分は自己中なのかどうかについて考えてみる時間ができたので、
今回記事にしてみた次第です。
結論は出なかったのですが、仲良い友人に言われたのは、
「お前は、どうでもいいことはどうでもいいが、譲らないものは譲らない。」と刺さるワードをいただきました。笑
確かに、僕は自分をわりと柔軟性がある人と思いたかった、「良い人」に見せたい欲がプンプン香る日もありますよね。
頑固、自己中ってなんとなくネガティブなイメージが強いですから。
人の言うことを聞かない、素直に受け止めるもどう切り取るか相手に委ねられる部分もありますよね。
例えば、前者は頑固とも言えるし、自己中心性をもつ人。後者は、素直で柔軟とも言えるし、自分の世界観がない人。バランスって本当に難しいです。
ぼくが自己中か自己中でないかはどうでもいい（多分本当は逃げちゃダメなやつ）として、やっぱり人間観察は飽きがきません。
ぼく調べによると、自分自己中かも。。って悩む人はほぼ自己中じゃないので安心して大丈夫だと思います。説得力があるかどうかは謎ですが。笑
みなさんは自分の中心的な部分どうつかっていますか？そして、相手に自分をみる自分は好きですか？
いつも読んでくださって本当にありがとうございます。
ほな私は、世界の真ん中のままでええってことやな。
自分の世界の、ね。
あんたの世界の真ん中は？
そこは、ぼくに座らせて（笑）。
自分を後回しにしてきた方へ。横になって受け取るだけのセッションを
「自己中だと思われたくない」とがんばってきた方ほど、自分のために時間を使うことに、ちょっと気が引けるかもしれません。ろばのせかいのヒーリングセッションは、最初に5分ほどお話をうかがったあと、20〜30分ほど目を閉じて横になって受け取るだけの形です。うまく話せなくても大丈夫で、オンライン（Zoom）でも対面でも受けられます。
参考にした本・資料
- モナ・リザ・シュルツ、ルイーズ・ヘイ『All Is Well』（Hay House、2013年。第6章）
- ろばのせかい「心の境界線を引く７つの方法！バウンダリーは健全な人間関係に必須？」（2021年）
- ろばのせかい「いい人をやめる４つの方法といい人になりすぎている特徴」（2022年）
ろばのせかいのヒーリングセッション
自分のことで精いっぱいでも、
責めずに休む時間を。
自分のことばかり考える日があっても、いいと思います。うまく話せなくても大丈夫です。最初に5分ほどお話をうかがったら、あとは目を閉じて横になるだけです。
- 015分ほどお話うまく話せなくてもOK
- 0220〜30分 横になる目を閉じて受け取るだけ
- 03フィードバック感じたことをお伝えします
- 何もしなくてよい、考えなくてよい、本当にお任せするが心地よかった40代の方
- 黙って横になってるだけなのに、自分の中のモヤついていることが十分伝わっているのだな、と感じた40代の方
いただいた感想の一部です。感じ方は人それぞれです。
セッションの詳しい内容を見る→まだ迷っている方は、まず無料で
「寝ながら受け取るヒーリング」を聴いてみる
